je t'aime

 

 

 

 

  

    我终于明白，原来在我写毕业论文时所遇到的人就是JOVIN，只是他不愿意承认罢了……

 

    其实我不想承认这个事实，可是如果不是他，为什么说话那么的矛盾呢？

 

    我给他发了一封E-mail，他没回……

 

    我不知道他究竟要怎样对我，我只是希望我们可以是朋友，只是朋友，我没有别的想法

 

    只是让我知道他现在过的怎么样，是不是开心，生活的好不好，这就足够了，我没想别的

 

    我只是想证明他其实很开心的，无论他有没有遇到过我，即使他早就把我忘记，

 

    我只想知道他现在的近况，因为我很想念他……

 

    郭超，我真的很爱你，可是你为什么不理解我的感受

前几天朋友换了新手机号，发短信说：我是郭超，这是我的新号，有时间常联系……

我当时看到这条信息的时候正在上班，是偷偷的看了手机一眼，看过之后心里真的好矛盾，我是应该回一条信息告诉他我收到了，还是装做没有收到过这条信息。

矛盾的关键在于我不知道该怎样做才是正确的选择。结果会是两种：如果我回过去，他告诉我那只是一条群发的信息，不必在意；如果我不回，或许那条信息真的是发给我的，我又错过了一次机会……

结果我选择了自认为很聪明的一句话回发了一条信息给他“收到了”，怎么样我都不会让自己难看吧。

结果是我同寝人手机换号和我开了一个玩笑而已，我无奈的有回发了一条：好玩吗？

只有自己知道当时我的心情有多么的糟糕，我多么希望那会是我和他能再联系的一条线，可是却是自己自欺欺人的举动，原本以为没有他的日子里我一样会过的很开心，可却在这一条简单的短信面前，将自己看上去很坚固的面具击的粉碎，以为自己只要每天有人陪在身边，开心的笑就可以证明我现在过的很好，可是原本刻意伪装的笑容却是在掩饰我忘不掉他的现实，那天夜里谁也不知道我哭的有多伤心，因为在那一刻我发现我仍旧忘不掉他，他变成了自己心里一道永远都不会消失的疤，每次揭开都会一阵巨痛……

jovin，我好想你，真的好想你……

     我用张靓颖的一首歌名作为我这篇文章的标题，因为我感觉这很贴切我想写的东西。

     想他，每天都会不定时的想他，反反复复折磨自己，其实自己心里最清楚他都离开这里将近四个月的时间了，他有没有想过你？现在还会不会记得你，为何自己还在想他？

     在他离开这里整三个月的时候，我给自己买了一身新衣服，从头到脚全部换掉，因为我想做回曾经的自己，可是我发现无论我如何改变，我永远都无法改变自己还在想他的事实。

我不知道自己是怎么了，好想好想他，想着现在的分离会不会是下次的相遇，还是一辈子的不相见……

                                《这该死的爱》

他说他是个坏男人，他给不了我想要的东西，我是个好女孩，以后会有个人对我好好的，他不是那个人……

于是我开始学坏，因为他说坏男人就应该配坏女人，所以我开始让自己变得像个坏女人。我学着泡吧，整夜的不睡觉：抽烟，我最不喜欢的香烟；喝酒，喝到自己想要哭……这便是我所能理解到的坏女人的意义，我想不出别的方法可以让自己更像个坏女人。

抽烟，我以前曾说我以后找的老公要是一个少喝酒，不抽烟的好男人。可是我现在自己给了自己一记耳光，因为我现在竟然为了他，学会抽烟。遇到他的第一天，他抽的就是云烟，我记得那是06年的中秋节，我忍不住想出去走走，没想到竟遇到了他，当时我只是希望他能容易的记住我的名字，我就说我的名字和一个烟名很像的，就是他抽的那个烟，他说哦，他说他最喜欢的就是这个牌子的香烟了，或许哪天他会因为云烟而爱上我，呵呵，好笑吗？

所以我现在发誓我以后也要抽云烟，既然已经没有了他对我的爱，那么我就爱我自己吧。

因为和他分手的时候我说，既然不喜欢我，就不要再抽云烟……

最后一次和他见面的时候，他手里面握着一包蓝色的白沙烟……

他走后，我也学会了抽烟……